em pedaços

  Serei só eu? Vocês que também tentam sobreviver ao abuso me digam, vocês também sentem ás vezes que estão partidos, com sorte ao meio, mas em geral em mil caquinhos?
   Que a cabeça não encontra o coração, este não se liga ao sexo que também nem sempre vai com a razão? Que, assim partida, a vida não anda, tropega e o caminho parece mais espiral que linha reta?
 

Existe Apoio?

   O que mais quero compartilhar é a minha saga procurando ajuda.  Depois de muito tempo em terapia comecei a perceber que minha situação tinha que merecer alguma proteção do Estado e fui procurar o serviço de apoio a mulher. Fui informada que o crime já tinha prescrito, eu era adulta, não estava sendo abusada no momento, não receberia ajuda para me afastar da minha família incestuosa (abusador e cúmplices). Eu tinha que dar um jeito de construir autonomia financeira e lidar com síndrome do pânico, depressão, insônia, impulsos suicidas, sentimento de não valia, entre outros sintomas ao mesmo tempo. Os sintomas pioraram depois dessa tentativa, sobretudo o de não valia, não valer nada. Esse sentimento me causa uma ansiedade que chega ao pânico quando eu tenho que procurar emprego ou tentar vender alguma coisa ou serviço. É horrível!
    O que mais tem me ajudado nesse beco sem saída, e que já tinha começado, mas não suportei continuar antes do falecimento da pessoa abusadora, são as reuniões de um grupo de doze passos. Não consegui continuar exatamente porque me fazia olhar para minha caixa de pandora.
    Existem alguns grupos de doze passos para pessoas dependentes de pessoas, que precisam tratar danos causados por famílias disfuncionais. Mulheres que amam demais anônimas, Codependentes anônimos, Dependentes de amor e sexo anônimos. E também existem grupos que ajudam pessoas cuja dependência entrava seu sustento financeiro como e Devedores anônimos e Sub-remunerados anônimos. 

    Existe um mais específico, sobreviventes de incesto anônimos, mas infelizmente esse só existe em São Paulo e eu não tenho acesso! Mesmo assim nos grupos que eu participo descobri outras mulheres com histórias muito parecidas com as minhas, o mesmo silêncio das famílias, as mesmas buscas frustradas por proteção, o mesmo desespero por se afastar das famílias abusadoras e os mesmos cacos emocionais tão duros de tentar colar em algo que possa fazer sentido!

 

Desnudando a Dor da Alma

Creio que um ou dois anos se passaram desde que postei aqui. A maioria das colaboradoras que incentivaram a criação do blog não enviaram nada para colocar nele.
A ideia de criação de um grupo de apoio para as sobreviventes de abuso aqui no Recife também não foi adiante. Compreensível.
Eu mesma só consigo mexer neste tema de tempos em tempos, abre sempre um invólucro onde reside uma dor muito grande, incomensurável, uma caixa de pandora, onde só olhamos quando a esperança enterrada por baixo de todos os males indesejáveis escasseia por demais.

        Nestes tempo, desde o último post,  algumas coisas se passaram, entre elas o falecimento do familiar que abusou de mim. Quase por certo foi também vítima, uma vez que sua irmã recorda tê-lo sido, o abusador tinha acesso fácil às duas crianças e passar o abuso adiante é uma das sequelas possíveis na vítima. Sem tratamento, sem abrir a caixa maldita, pode se dar que a vítima repita o que sofreu. 
       Ou provavelmente eu esteja buscando desculpar essa pessoa tão próxima, tão querida, de quem não tive forças para me afastar até o dia da sua morte, embora me desprezasse por isso. Essa confusão de sentimentos é característica do incesto.

Assim como nos casos de mulheres que não deixam os pais ou padrastos abusadores cria-se uma espécie de síndrome de estocolmo em que nos identificamos com o agressor, acostumamo-nos a ele e passamos a depender de sua presença. Temos medo. O medo é nossa companhia constante, em relação a todas as coisas, ao todo da vida e ali ao menos a dor é conhecida e já devidamente anestesiada.
Qualquer movimento exigirá energia disponível, descongelar, e ao descongelar, lá estará a dor, lá estará a caixa de pandora com seu conteúdo maldito exigindo ser vista! Não, é insuportável. A maioria de nós, se suicida, seja de vez ou aos poucos, adultas mas não tão capazes assim de nos mantermos de pé, de caminhar por nós mesmas.
Contudo para tais dores mutiladoras que não são visíveis não há oferta de cuidados médicos ou apoio previdenciário.
 Tenho cuidado de aprender a sobreviver desde o falecimento em que me obrigada a olhar minha caixa de pandora. Compreendi porque, artista plástica, construía caixas, e colava delicadezas dentro. Passei a construir livros, scrapbooks, como se recém dona de uma história própria. Lentamente, de vez que a dor não diminui pelo distanciamento do fato. Não, a dor nunca para!
E não é mesmo fácil desnudar a própria alma para estar aqui, em exposição catártica, apelando por atenção e tratamento para tantas e tantos que vivem esta dor vivida no silêncio escondido das famílias.